Жена ми си събираше косата на опашка, за да не и влиза в очите, в чиниите, в лицата на децата. У дома тя носеше меки спортни панталони и широка тениска, в която е удобно да стои до печката, да мие и да бърше подовете.

Само на празниците съпругата обличаше елегантна блуза, пола, слагаше големи обеци в ушите си, гривни на китките си, вземаше децата и отиваше на някой фестивал. Без мен. Не харесвах такива събития и се уморявах през работната седмица.

Е, или може би не толкова уморен, колкото като извинение за семейството.
След като ги изпратех, намирах сили и отива при нея, при любовницата си. Да, изневерявах на жена си!

Тя пускаше косата си по раменете. Не я притесняваше и не се притесняваше от никого. Тя нямаше деца, нито специално домакинство. У дома тя обикаляше в елегантен отворен халат и по-често само в дантелено бельо (когато живеете сами, лесно можете да си го позволите). И освен това тя никога не бързаше за никъде. Никой и нищо не я отклоняваше (нито семейство, нито деца, нито старите родители, нито готвенето и прането) от мен.

Съпругата беше от тези, които слагаха краставици и домати в буркани. Сто буркана през лятото. Защото без тях не сядам на масата. Тя е от тези, които умело правят торти, баници и прочее сладкиши, защото ги обичам; И да, трябва да храни семейството си.

С любовницата ми, на обяд, често посещаваме някой „суши“. Тя обича цялата тази „екзотика“. И аз покрай нея се научих да боравя с пръчки. Понякога може.

Когато срещнах любовницата си и изневерих на жена си за първи път, семейството вече беше станало бреме за мен.

Струваше ми се, че жена ми се тревожи само за един въпрос: кога ще дойде заплатата. Децата винаги имат нужда от нещо: или са израснали – от обувки, или отново нещо в училище …

Моята любовница ми даваше подаръци (всякакви дреболии, но приятни), които криех от жена си в килера с инструменти. Или някои от готините канцеларски материали, винаги можете да кажете, в който случай, че са купили за целия офис. Давах и подаръци и аз. Тя обичаше сама да ги избира.

Съпругата стана малко дебела след раждането, фигурата, разбира се, не е същата. Започнах да избирам неща за себе си, които са по-малко прилепнали, имам комплекс. Любовницата, въпреки че не се измъчваше с уреди за упражнения, но липсата на раждане и добро хранене й позволиха да остане толкова слаба, колкото беше на двадесет и пет. Не беше срамно да покажа това на приятели.

Приятелите са свикнали с моя двойствен живот. Приеха ме с любовницата, но с голямо удоволствие искаха кнедли, кожено палто, маслини семейството си … Малцина от тях имаха късмет с добри домакини. И излизайки от къщата ни, те винаги целуваха ръцете на жена .

В такива моменти бях много горд със семейството си пред тях, с моя уютен, чист дом и умни (в каквито и кръгове да ги завлече жена ми), красиви (все руси, едри) деца и жена ми (толкова гостоприемна и чаровна) .

Времето минава бързо. Качеството ми на живот не се е променило много. Само, може би, любовницата е станала толкова близка, колкото съпругата. Някои неудобства се превърнаха в навици. И разбрах, че вече се страхувам да не я загубя. Никога не й признах любовта си и не обещах да отида при нея (веднага предупредих, че няма да напусна семейството си), но сега започнах да й разказвам за предполагаеми чувства, защото се появи ревност …

Мислите, че мога да загубя жена си, никога не са ме посещавали. Тя ми се струваше част от мен самия, моят крак, ръка, бъбрек … И никога не ми е давала повод да мисля за това.

Един ден съпругата разбра за съществуването на любовница. Пред мен имаше избор. Всъщност, честно казано, вече нямах избор. Все още мога да опитам да се бия за една от тях. Но точно в този момент осъзнах колко сам съм бил през цялото това време.

Имах две от тях: жена и любовница. Съпруга, с която беше удобно и топло, като с майка ми. Любовница, която ласкаеше моята суета (аз съм мъж „навсякъде“).

През всичките тези години нямаше жена до мен, която бих искал да изненадвам всеки ден с някакви невероятни дела, движения на душата. В името на което бих искал да стана още по-добър, да постигна още повече. Просто да се гордееш и да ми се възхищаваш.

През всичките тези години нито една жена не ме прегърна нежно отзад, не се вкопчи във врата ми, когато ми беше зле, не прошепна, че съм най-добрия, че всичко ще бъде наред… Никой не усети моята страх, не забеляза моята умора, моето безпокойство…

Кой е виновен за това? Кой?

Имах две от тях, но нямах една -единствена: любима и … любяща.

Източник

Последвайте ни в Телеграм

© 2023 30dumi.eu All rights reserved!

Още по темата – във Фейсбук:

© 2023 30dumi.eu All rights reserved!